In noaptea care tocmai a trecut, s-a schimbat ceasul.
In loc de ora 11 este ora 12, astfel facandu-se trecerea la ora de vara.
duminică, 30 martie 2008
sâmbătă, 29 martie 2008
Porunci ...
Cele cinci porunci ale vietii:
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
Bancuri ...
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata !...
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro.
Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro .
Jjustifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro.
Justifica:10.000 Euro pentru Sfantul Petru, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata !...
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro.
Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro .
Jjustifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro.
Justifica:10.000 Euro pentru Sfantul Petru, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !
Bancuri ...
O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
"Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky."
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!"
Un om sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
"Spune-mi: m-ai vazut jefuind banca?"
Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea."
- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a
fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!
"Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky."
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!"
Un om sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
"Spune-mi: m-ai vazut jefuind banca?"
Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea."
- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a
fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!
Bancuri ...
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el
acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea menajerei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata!
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el
acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea menajerei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata!
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...
Bancuri ...
Nimeni nu moare virgin... viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!
La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
- "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"
A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut.
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...
La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
- "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"
A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut.
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...
Bancuri ...
Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate. BMW e totusi o companie foarte mare...
Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu!
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseazepe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate. BMW e totusi o companie foarte mare...
Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu!
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseazepe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.
Bancuri ...
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineinteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
- Bulica tata, intzoleste-te ca iesim in lume.
Il duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii
ca la rac:
- Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f*** p-astea?
- Premiantii, fiule, premiantii !
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineinteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
- Bulica tata, intzoleste-te ca iesim in lume.
Il duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii
ca la rac:
- Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f*** p-astea?
- Premiantii, fiule, premiantii !
Bancuri ...
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba:
- Organ genital la femei? Bula intreaba:
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal!
- "Gura", zice Bula!
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba:
- Organ genital la femei? Bula intreaba:
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal!
- "Gura", zice Bula!
O dimineata cretina ...
Azi dimineata am avut program (ca in ultimele luni): ore de mate.
Aseara vorbisem cu taica-meu sa ma duca el la scoala; oricum se trezea de dimineata si mergea pe la magazin, deci cu ocazia asta putea sa faca un mic (mare) ocol sa-si lase odrasla, la scoala.
Zis si facut.
Iesim dimineata din bloc, mergem in parcare, cand dam sa iesim, un imbecil isi parcase masina fara nicio treaba chiar in spatele masinii noastre. Am asteptat vreo 5 minute pana sa vina tampitu` de la piata (ca se gandea ca nu incurca pe nimeni 5 minute. ai incurcat cretinule!), am iesit din parcare si ne indreptam spre benzinarie sa alimenteze.
La benzinarie, multe masini isi asteptau randu`, doar un culoar era liber la pompa 4 (daca nu ma insel). Taica-meu s-a gandit ca a dat lovitura, nefiind obligat sa stea la acea coada. In fata noastra, un tip cu portbagaju` deschis punea benzina de mama focului in niste flacoane (ESTE INTERZIS SA PUI BENZINA IN FLACON). Stam 2-3 minute, se duce tipu` sa plateasca; stam vreo 5 minute in benzinarie (deja 7-8 minute scurse aiurea); iese din benzinarie si incepe iar sa alimenteze in flacoane.
Cu nervii intinsi la maxim si cu indicatorul de benzina pe langa 0, am pornit spre scoala.
Important zic eu, a fost ca am ajuns cu bine, exceptand micile "scapari" cu care am inceput ziua.
Aseara vorbisem cu taica-meu sa ma duca el la scoala; oricum se trezea de dimineata si mergea pe la magazin, deci cu ocazia asta putea sa faca un mic (mare) ocol sa-si lase odrasla, la scoala.
Zis si facut.
Iesim dimineata din bloc, mergem in parcare, cand dam sa iesim, un imbecil isi parcase masina fara nicio treaba chiar in spatele masinii noastre. Am asteptat vreo 5 minute pana sa vina tampitu` de la piata (ca se gandea ca nu incurca pe nimeni 5 minute. ai incurcat cretinule!), am iesit din parcare si ne indreptam spre benzinarie sa alimenteze.
La benzinarie, multe masini isi asteptau randu`, doar un culoar era liber la pompa 4 (daca nu ma insel). Taica-meu s-a gandit ca a dat lovitura, nefiind obligat sa stea la acea coada. In fata noastra, un tip cu portbagaju` deschis punea benzina de mama focului in niste flacoane (ESTE INTERZIS SA PUI BENZINA IN FLACON). Stam 2-3 minute, se duce tipu` sa plateasca; stam vreo 5 minute in benzinarie (deja 7-8 minute scurse aiurea); iese din benzinarie si incepe iar sa alimenteze in flacoane.
Cu nervii intinsi la maxim si cu indicatorul de benzina pe langa 0, am pornit spre scoala.
Important zic eu, a fost ca am ajuns cu bine, exceptand micile "scapari" cu care am inceput ziua.
vineri, 28 martie 2008
"Maitreyi" ...
Am fost acum doua zile sa vad (pentru a doua oara) piesa "Maitreyi" dupa Mircea Eliade in regia lui Chris Simion, jucata de actorii Teatrului de Stat Oradea, trupa Iosif Vulcan.
Fiind foarte pasionata de teatru, am urmarit cu multa placere piesa, actorii fiind dupa parerea mea printre primii din tara (fara nicio exagerare si cu o totala lipsa de modestie declar acest lucru).
Prima data cand am fost, s-a jucat cu publicul pe scena, pentru (probabil) a ajuta publicul sa relationeze mult mai bine cu piesa. Toate locurile au fost ocupate, iar la final actorii au primit "ce au meritat", si anume, multe aplauze.
A doua oara cand am fost nu am mai avut norocul sa fiu prezenta pe scena impreuna cu actorii, deoarece numarul publicului doritor sa vada aceasta piesa a fost mult mai mare decat permitea "sala" improvizata. Astfel, piesa a putut fi vizionata de un numar mai mare de spectatori, iar la final aplauzele au fost considerabil mai "zgomotoase".
Bineinteles ca au existat si "uscaturi", ca in oricare padure; o tampita, altcumva nu pot sa-i spun, s-a ridicat in timpul piesei, s-a dus pe marginea salii si vorbea la telefon fara nicio treaba. Asta dovedeste lipsa celor 7 ani de acasa (mai mult ca sigur a fost data de la 6 ani la gradinita), si lipsa de respect fata de actori, si chiar fata de noi, publicul.
Dupa cum am spus mai sus, dupa parerea mea, sunt printre cei mai buni actori din Romania, si chiar merita sa mergeti sa vedeti piesele pe care le pun in scena.
Sunt o echipa de tineri profesionisti care dau tot ce au mai bun pentru a incanta publicul.
Distributia:
Mihaela Gherdan (Maitreyi)
Richard Balint (Allan)
Petre Ghimbasan (Narendra Sen)
Elvira Platon Rambu (Srimati Devi Sen)
Renata Rambu (Chabu)
Serban Borda (Mantu)
Lucia Rogoz (Lilu)
Sorin ionescu (Harold)
Ciprian Ciuciu (Lucien)
Adela Lazar (Servitoarea)
Alexandru Rois (un indian)
Sursa.
joi, 27 martie 2008
luni, 24 martie 2008
sâmbătă, 22 martie 2008
Am fost in Manas ...
Aseara am avut parte de "senzatii tari".
Am hotarat impreuna cu o prietena sa mergem in oras. Incetu` cu incetu` ne-am adunat.
Am mers la un suc (initial doar de atat era vorba) in Vandana, fiind aproape pentru toti. Am stat acolo vreo doua ore, dar in momentul in care am auzit "Drumurile noastre", si alte melodii pe care taica-meu le asculta cu drag, dar eu parca inclin spre alte genuri, ne-am hotarat s-o "stergem".
Unde sa mergem? Unde sa mergem? Ne-am intrebat. Pana la urma se iveste o ocazie sa mergem in Manas.
Nu am mai fost acolo in viata mea. Am intrebat ce gen de muzica se pune acolo, si mi s-a raspuns "manele, dar si house". Ciudata combinatie.
Cu manelele nu am nimic, ascult doar cateva din an in an, dar cand aud de "dusmanii mei", "banii mei", "copilasii mei", parca imi sta ceva in gat. Nici dupa house nu ma dau in vant, dar prefer sa ascult o melodie house, decat sa-l ascult pe ranjitu` ala de Guta (de maimuta) jelindu-si averea pierduta la barbut.
Bun. Am strambat putin din nas, dar ne-am dus. Am ajuns in "vestitul" Manas. E un "local" (de fapt nu-l poti numi local) intre Stefan si Episcopie. Mai precis, e o "cosmelie" deschisa intr-o fosta benzinarie.
De la intrare "duhnea" a manele printre geamurile termopan.
Intram!!!
Prima data am sa va descriu "localul".
- o camera de vreo 100 mp. (poate mai putin)
- luminite pe tavan (instalate cu scopul de a scoate in evidenta hainele "stralucitoare" ale clientilor).
- pe pereti boxe (din alea mici, ca la vechea combina audio).
- un bar (cat o chiuveta).
- cateva canapele (imitatie de piele, doar nu credeati altceva) si tabureti.
- o "scena" improvizata (pe care isi desfasura "artistul" "spectacolul").
Cred ca ajunge.
Acum voi scrie impresiile lasate de acest "local".
- "artistu`" avea voce, de ce sa nu recunosc (pacat ca si-o strica intr-o astfel de incapere, cantand toate porcariile - avere, copil, bani, gagica si nu in ultimul rand dusmani).
- in timp ce "gagiu`" (adica cantaretu`) isi pregatea repertoriul, o aud pe o "tanti" care urla din ambii plamani, cum "i-a dat azi varu-sau masina, un harb de Dacie, sa i-o conduca (masina, caci despre ea este vorba), dar ea a refuzat pentru ca era sigura ca va face accident cu o astfel de masina (probabil ea isi plimba hoitu` doar prin tiruri, sau prin masinile luxoase ale "iubitilor" agatati care de pe unde apuca).
- ospatara (caci una singura era --> adevaru-i ca la cat e de mare localul si un pusti de 5 ani s-ar descurca cu comenzile) era pierduta prin Univers; cum comandai ceva, cum trebuia sa si platesti (asta n-am mai patit-o pana acum, cu toate ca am umblat in destule cluburi; comanzi, si la sfarsit, cand vrei sa pleci platesti toata consumatia; aici nu).
In concluzie, ce sa mai, un lucru e sigur: nu mai calc in bodega aia cate zile mai am.
Am hotarat impreuna cu o prietena sa mergem in oras. Incetu` cu incetu` ne-am adunat.
Am mers la un suc (initial doar de atat era vorba) in Vandana, fiind aproape pentru toti. Am stat acolo vreo doua ore, dar in momentul in care am auzit "Drumurile noastre", si alte melodii pe care taica-meu le asculta cu drag, dar eu parca inclin spre alte genuri, ne-am hotarat s-o "stergem".
Unde sa mergem? Unde sa mergem? Ne-am intrebat. Pana la urma se iveste o ocazie sa mergem in Manas.
Nu am mai fost acolo in viata mea. Am intrebat ce gen de muzica se pune acolo, si mi s-a raspuns "manele, dar si house". Ciudata combinatie.
Cu manelele nu am nimic, ascult doar cateva din an in an, dar cand aud de "dusmanii mei", "banii mei", "copilasii mei", parca imi sta ceva in gat. Nici dupa house nu ma dau in vant, dar prefer sa ascult o melodie house, decat sa-l ascult pe ranjitu` ala de Guta (de maimuta) jelindu-si averea pierduta la barbut.
Bun. Am strambat putin din nas, dar ne-am dus. Am ajuns in "vestitul" Manas. E un "local" (de fapt nu-l poti numi local) intre Stefan si Episcopie. Mai precis, e o "cosmelie" deschisa intr-o fosta benzinarie.
De la intrare "duhnea" a manele printre geamurile termopan.
Intram!!!
Prima data am sa va descriu "localul".
- o camera de vreo 100 mp. (poate mai putin)
- luminite pe tavan (instalate cu scopul de a scoate in evidenta hainele "stralucitoare" ale clientilor).
- pe pereti boxe (din alea mici, ca la vechea combina audio).
- un bar (cat o chiuveta).
- cateva canapele (imitatie de piele, doar nu credeati altceva) si tabureti.
- o "scena" improvizata (pe care isi desfasura "artistul" "spectacolul").
Cred ca ajunge.
Acum voi scrie impresiile lasate de acest "local".
- "artistu`" avea voce, de ce sa nu recunosc (pacat ca si-o strica intr-o astfel de incapere, cantand toate porcariile - avere, copil, bani, gagica si nu in ultimul rand dusmani).
- in timp ce "gagiu`" (adica cantaretu`) isi pregatea repertoriul, o aud pe o "tanti" care urla din ambii plamani, cum "i-a dat azi varu-sau masina, un harb de Dacie, sa i-o conduca (masina, caci despre ea este vorba), dar ea a refuzat pentru ca era sigura ca va face accident cu o astfel de masina (probabil ea isi plimba hoitu` doar prin tiruri, sau prin masinile luxoase ale "iubitilor" agatati care de pe unde apuca).
- ospatara (caci una singura era --> adevaru-i ca la cat e de mare localul si un pusti de 5 ani s-ar descurca cu comenzile) era pierduta prin Univers; cum comandai ceva, cum trebuia sa si platesti (asta n-am mai patit-o pana acum, cu toate ca am umblat in destule cluburi; comanzi, si la sfarsit, cand vrei sa pleci platesti toata consumatia; aici nu).
In concluzie, ce sa mai, un lucru e sigur: nu mai calc in bodega aia cate zile mai am.
joi, 20 martie 2008
Buddy Spy ...
Cum descoperi daca cineva este pe messenger, dar pe invisible? Foarte simplu.
Eu de exemplu folosesc Buddy Spy.
Iata cateva instructiuni foarte simple de folosire.
1) Configure
2) User Name: (iti scrii id-ul de messenger)
3) Password: (iti scrii parola)
4) Login
5) Buddy Spy
6) List scan
7) Add User
8) Scan
In final:
Download Buddy Spy.
Eu de exemplu folosesc Buddy Spy.
Iata cateva instructiuni foarte simple de folosire.
1) Configure
2) User Name: (iti scrii id-ul de messenger)
3) Password: (iti scrii parola)
4) Login
5) Buddy Spy
6) List scan
7) Add User
8) Scan
In final:
Download Buddy Spy.
Daca esti cuminte, primesti ...
Sunt pusa la "loc de cinste" pe unul dintre cele mai misto si interesante blog-uri din Romania (si nu numai).
Ii multumesc prietenului meu Dan pentru ceea ce-a facut.
Bafta in continuare colega`.
Blog-ul lui Dan.
Ii multumesc prietenului meu Dan pentru ceea ce-a facut.
Bafta in continuare colega`.
Blog-ul lui Dan.
Ne vedem la 200 ...
Acesta este al 100-lea articol care-l postez pe acest blog.
Sper sa am in continuare inspiratie si sa mearga la fel treaba (chiar si mai bine).
Las acum "sentimentalismele" astea, si incep sa postez alte smecherii.
p.s. : E tare misto sa ai blog. Scrii cand si cum vrei, nu esti retinut/a absolut deloc in scriere, ai libertate si control total asupra ideilor tale.
Sper sa am in continuare inspiratie si sa mearga la fel treaba (chiar si mai bine).
Las acum "sentimentalismele" astea, si incep sa postez alte smecherii.
p.s. : E tare misto sa ai blog. Scrii cand si cum vrei, nu esti retinut/a absolut deloc in scriere, ai libertate si control total asupra ideilor tale.
Gm ...
Iata inca doua exemple si dovezi cum ca oamenii sunt foarte tristi, singuratici si prosti.
*tst = tasteze.
*tst = tasteze.
Mancare traditionala afro-americo-europeana ...
Kiwi - cartofi cu par.
Aripi de mamaliga.
Genunchi de sarpe.
Sarmale umplute cu intuneric.
Crapi de foame.
Gem de foame.
Supa de pui fugiti din oala.
Aripi de mamaliga.
Genunchi de sarpe.
Sarmale umplute cu intuneric.
Crapi de foame.
Gem de foame.
Supa de pui fugiti din oala.
miercuri, 19 martie 2008
Nimeni nu-i ca el ...
Priviti urmatoarea poza.
Ok. Ati zambit destul!
Acum incerc sa-mi explic ce-a fost in capul omului cand si-a pus acest nr la masina. Am doua explicatii:
1) fie asa i-a fost norocu` si n-a avut bani sa-si schimbe numarul.
2) a gasit un mod foarte original de a-si anunta familia de inclinatiile sale sexuale.
In orice caz, foarte interesant!!! Haios chiar!
Multumesc pentru poza colegului meu Dan.
Ok. Ati zambit destul!
Acum incerc sa-mi explic ce-a fost in capul omului cand si-a pus acest nr la masina. Am doua explicatii:
1) fie asa i-a fost norocu` si n-a avut bani sa-si schimbe numarul.
2) a gasit un mod foarte original de a-si anunta familia de inclinatiile sale sexuale.
In orice caz, foarte interesant!!! Haios chiar!
Multumesc pentru poza colegului meu Dan.
Ce pana mea au toti cu noi !?! ...
Pentru inceput, tin sa anunt ca sunt la profilul mate-info intensiv info (nu ca ma laud, nici nu-i motiv de lauda, dar are [sau nu] legatura cu ce voi scrie mai departe).
La proba E de la bacalaureat, avem de ales intre informatica, biologie, chimie, fizica, geografie. (numai din astea cred).
Buuuunnn ... toate bune si frumoase pana acum. Dar, nu inteleg din ce motiv, unii profesori se cam baga in treaba asta.
Am de dat doar doua exemple:
1) Cand profesoara de informatica ne-a sugerat intr-un mod destul de "mascat" sa dam bacu` din info, mie care vreau si-l dau fara doar si poate din biologie mi s-a parut ca o spune pe un ton destul de "amenintator".
Adica? Foarte simplu! Din modul in care ne-a spus treaba asta, trebuie sa fi batut in cap sa nu-ti dai seama ca o spune cu subinteles.
2) Cand si directorul mai ca te "obliga" sa alegi informatica in locul biologiei pentru proba E, deja cam "pute" treaba.
Hai sa spun ca pe directorul il inteleg intr-un fel, ca doreste ca toti de la profilul meu sa dea bacalaureatul din informatica, deoarece ar fi o jignire pentru scoala ca din singura clasa de mate-info sa dea toti la biologie . Asta ar "dauna" (cica) intr-un oarecare mod "imaginii" scolii.
Sincer??? MA DOARE-N BASCA de ce cred altii!!! Si domnu` director are un - (minus) mare si tare pentru ceea ce face.
Cum pana mea sa-ti "ameninti" elevii ca: "Ai grija!!! Toti cati au dat la bio bacu` pana acum au picat, pe cand cei de la info toti l-au luat!".
Sincer (ma repet, stiu dar am "intrat in priza"), atat eu cat si celalalte persoane cu care am discutat despre problema asta am ajuns la concluzia ca TREABA ASTA PUTE!!!
Cunosc (direct sau indirect) unele persoane din anii trecuti, care au terminat la acelasi minunat liceu ca si mine, care au dat bacu` din info, dar ei nu stiau ca calculatorul (cacofonie intentionat pusa) mai poate fi folosit si in alte scopuri in afara de Messenger , Winamp, Paint si Solitare.
Si ciudat!!! Toti au luat note mai mari de 8.5 la aceasta proba.
In orice caz, foarte interesant.
Mi-as dori din toata inima sa dau la medicina (dar din unele probleme cred ca o sa cam pice pe locul doi aceasta optiune, dar inca ma tenteaza), iar la intalnirea de 10 ani sa ma intrebe diriginta: "Ce meserie ai?", iar eu sa-i raspund: "MEDIC!!!", atunci 100% as rasuci cutitu` in rana catorva persoane, asa ... numai de ciuda!
Ati dat o palma la cacat prin comportamentu` vostru, dragi profesori.
La proba E de la bacalaureat, avem de ales intre informatica, biologie, chimie, fizica, geografie. (numai din astea cred).
Buuuunnn ... toate bune si frumoase pana acum. Dar, nu inteleg din ce motiv, unii profesori se cam baga in treaba asta.
Am de dat doar doua exemple:
1) Cand profesoara de informatica ne-a sugerat intr-un mod destul de "mascat" sa dam bacu` din info, mie care vreau si-l dau fara doar si poate din biologie mi s-a parut ca o spune pe un ton destul de "amenintator".
Adica? Foarte simplu! Din modul in care ne-a spus treaba asta, trebuie sa fi batut in cap sa nu-ti dai seama ca o spune cu subinteles.
2) Cand si directorul mai ca te "obliga" sa alegi informatica in locul biologiei pentru proba E, deja cam "pute" treaba.
Hai sa spun ca pe directorul il inteleg intr-un fel, ca doreste ca toti de la profilul meu sa dea bacalaureatul din informatica, deoarece ar fi o jignire pentru scoala ca din singura clasa de mate-info sa dea toti la biologie . Asta ar "dauna" (cica) intr-un oarecare mod "imaginii" scolii.
Sincer??? MA DOARE-N BASCA de ce cred altii!!! Si domnu` director are un - (minus) mare si tare pentru ceea ce face.
Cum pana mea sa-ti "ameninti" elevii ca: "Ai grija!!! Toti cati au dat la bio bacu` pana acum au picat, pe cand cei de la info toti l-au luat!".
Sincer (ma repet, stiu dar am "intrat in priza"), atat eu cat si celalalte persoane cu care am discutat despre problema asta am ajuns la concluzia ca TREABA ASTA PUTE!!!
Cunosc (direct sau indirect) unele persoane din anii trecuti, care au terminat la acelasi minunat liceu ca si mine, care au dat bacu` din info, dar ei nu stiau ca calculatorul (cacofonie intentionat pusa) mai poate fi folosit si in alte scopuri in afara de Messenger , Winamp, Paint si Solitare.
Si ciudat!!! Toti au luat note mai mari de 8.5 la aceasta proba.
In orice caz, foarte interesant.
Mi-as dori din toata inima sa dau la medicina (dar din unele probleme cred ca o sa cam pice pe locul doi aceasta optiune, dar inca ma tenteaza), iar la intalnirea de 10 ani sa ma intrebe diriginta: "Ce meserie ai?", iar eu sa-i raspund: "MEDIC!!!", atunci 100% as rasuci cutitu` in rana catorva persoane, asa ... numai de ciuda!
Ati dat o palma la cacat prin comportamentu` vostru, dragi profesori.
marți, 18 martie 2008
Hi5 --> Hai lasa-ma ...
Incepe sa ma scoata din sarite cand primesc mail pe toate adresele, cu invitatii pentru Hi5.
Am doua argumente pentru care as dori sa nu mi se mai trimita astfel de mail-uri:
1) am cont pe Hi5 (dar daca nu ar fi Mozilla cu "retinutul" parolei, n-as mai intra in veci ca nu-mi mai stiu parola).
2) imi pierd timpul aiurea stand sa imi "purific" mail-ul de porcariile astea.
Asa ca, la fel ca si cu gm-urile, prefer sa ma lipsesc de ele decat sa-mi bata-n binoclu` toata ziua.
Am doua argumente pentru care as dori sa nu mi se mai trimita astfel de mail-uri:
1) am cont pe Hi5 (dar daca nu ar fi Mozilla cu "retinutul" parolei, n-as mai intra in veci ca nu-mi mai stiu parola).
2) imi pierd timpul aiurea stand sa imi "purific" mail-ul de porcariile astea.
Asa ca, la fel ca si cu gm-urile, prefer sa ma lipsesc de ele decat sa-mi bata-n binoclu` toata ziua.
Gm-uri ...
Ce-am primit iar:
"Va multumesc inca o data tuturor celor care mi-au trimis masss-uri. Datorita voua am trecut prin multe clipe minunate cum ar fi:
1. Am citit de 170 de ori ca va fi sters contul meu de pe yahoo.
2. Am cam 30.000 de ani de ghinion in fata mea si am murit deja de 864 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe.
3. Sunt blestemat/a sa nu gasesc adevarata dragoste pt ca nu am dat restart la calculator, nu m-am dat de 3 ori peste cap si nu am apasat shift de 99 de ori ... si mama a murit cam de 5483 ori."
Cam asa e. Tare sacaietoare sunt gm-urile astea ... cand ti-e lumea mai draga si ai de lucru la calculator, pac GM, cu tot felul de aberatii.
p.s. : mai urasc si asa ceva:
Si imi mai permit un "p.s." ca doar e blogu` meu :)) --> am mai scris un articol mai demult despre alte gm-uri inteligente --> click aici.
"Va multumesc inca o data tuturor celor care mi-au trimis masss-uri. Datorita voua am trecut prin multe clipe minunate cum ar fi:
1. Am citit de 170 de ori ca va fi sters contul meu de pe yahoo.
2. Am cam 30.000 de ani de ghinion in fata mea si am murit deja de 864 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe.
3. Sunt blestemat/a sa nu gasesc adevarata dragoste pt ca nu am dat restart la calculator, nu m-am dat de 3 ori peste cap si nu am apasat shift de 99 de ori ... si mama a murit cam de 5483 ori."
Cam asa e. Tare sacaietoare sunt gm-urile astea ... cand ti-e lumea mai draga si ai de lucru la calculator, pac GM, cu tot felul de aberatii.
p.s. : mai urasc si asa ceva:
Si imi mai permit un "p.s." ca doar e blogu` meu :)) --> am mai scris un articol mai demult despre alte gm-uri inteligente --> click aici.
Artistu` Gabi ...
Azi am avut toata ziua info (fiind la profil mate-info, intensiv info).
Si cum stateam noi azi cuminti la ore ... colegului meu Gabi (zis si Gabor), i s-a trezit (ca sa nu zic altcumva) spiritul de artist. Si s-a apucat baiatu` de desenat. Iata doua dintre operele lui de baza.
p.s. : peste cativa ani o sa se bata toti care sa cumpere de la mine primele opere ale marelui artist ... bani multi o sa fac eu mai incolo ... :))
Si cum stateam noi azi cuminti la ore ... colegului meu Gabi (zis si Gabor), i s-a trezit (ca sa nu zic altcumva) spiritul de artist. Si s-a apucat baiatu` de desenat. Iata doua dintre operele lui de baza.
p.s. : peste cativa ani o sa se bata toti care sa cumpere de la mine primele opere ale marelui artist ... bani multi o sa fac eu mai incolo ... :))
luni, 17 martie 2008
Daca ...
Daca o pocnesti, se cheama maltratare.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, ii faci o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers.
Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decat femeile.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, ii faci o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers.
Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti fraier.
Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decat femeile.
O noua moda in scoli ...
Pe zi ce trece ma ingrozesc din ce in ce mai mult in legatura cu scoala. Nu-mi vine sa cred ce vad ca se intampla in scoli in ultimul timp.
Elevii se bat intre ei, elevii bat profesorii, profesorii bat elevii, profesorii danseaza ca fetitele de pe centura in institutiile de invatamant, si mai nou, profesorii isi ameninta si chiar isi impusca elevii.
Priviti filmuletele urmatoare, pentru a confirma cele spuse mai sus.
1) Profesorul isi impusca elevul.
2) Bataie intre un elev si-o profesoara.
Elevii se bat intre ei, elevii bat profesorii, profesorii bat elevii, profesorii danseaza ca fetitele de pe centura in institutiile de invatamant, si mai nou, profesorii isi ameninta si chiar isi impusca elevii.
Priviti filmuletele urmatoare, pentru a confirma cele spuse mai sus.
1) Profesorul isi impusca elevul.
2) Bataie intre un elev si-o profesoara.
O noua "fata" ...
A durat cam doua zile pana sa ma decid care skin sa ramana pentru acest blog. Dupa multe cautari, incercari, si tot tacamu`, am reusit sa ma decid care sa ramana.
"Free-tech" se numeste acest skin.
Daca vrei sa vezi mai multe skin-uri pentru blogger, click aici.
"Free-tech" se numeste acest skin.
Daca vrei sa vezi mai multe skin-uri pentru blogger, click aici.
sâmbătă, 15 martie 2008
miercuri, 12 martie 2008
luni, 10 martie 2008
Banc ...
Bula nu stia cum sa agate o femeie ... nu stia cum sa inceapa o conversatie cu o fata care-i placea. Merge la prietenul sau si acesta il sfatuieste:
- Cand vezi o fata care-ti place, o intrebi: "Esti libera intre 1 si 2?".
Intelege ce intelege Bula, si dupa cateva saptamani se intalneste cu o colega de liceu, dupa care era topit de multa vreme. Merge la fata, timid de mama focului, nu-si mai gasea cuvintele, uitand ce i-a spus prietenul sau, amintindu-si doar franturi, o intreaba:
- Esti libera intre 3 si 4?
si fata raspunde:
- Vaca-i ma`ta, nu eu!!!
- Cand vezi o fata care-ti place, o intrebi: "Esti libera intre 1 si 2?".
Intelege ce intelege Bula, si dupa cateva saptamani se intalneste cu o colega de liceu, dupa care era topit de multa vreme. Merge la fata, timid de mama focului, nu-si mai gasea cuvintele, uitand ce i-a spus prietenul sau, amintindu-si doar franturi, o intreaba:
- Esti libera intre 3 si 4?
si fata raspunde:
- Vaca-i ma`ta, nu eu!!!
duminică, 9 martie 2008
Stiati ca ...
Creierul bărbaţilor este organizat fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amândouă în acelaşi timp. Asta înseamnă că dacă un bărbat vorbeşte, el a surzit, nu mai poate auzi nimic. Când vorbeşte, o femeie poate auzi în acelaşi timp. Deci, atunci când o femeie vorbeşte cu un bărbat, trebuie să-l lase să termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic.
Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fapt spunea "nu inteleg".
Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h.
Daca te fortezi sa ai ochii deschisi in timp ce stranutati, ar putea sa iasa din orbite.
Daca stranutati prea tare, va puteti rupe o coasta.
Daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza spargerea unei vene in creier sau in ceafa si sa muriti.
Sunt necesare aproximativ 200.000 de incruntari pentru aparitia unui rid permanent deasupra sprancenelor.
Fatul viseaza aproape tot timpul.
Creierul continua sa transmita semnale sub forma de impulsuri electrice timp de aproximativ 37 de ore dupa moarte.
Cresterea creierului se opreste in jurul varstei de 15 ani.
Cea mai tanara mamica avea varsta de 5 ani si cateva luni. Ea a crescut langa copil fiind ca fratii.
Mai tarziu i s-a spus copilului cine este mama lui adevarata!
Sursa.
Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fapt spunea "nu inteleg".
Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h.
Daca te fortezi sa ai ochii deschisi in timp ce stranutati, ar putea sa iasa din orbite.
Daca stranutati prea tare, va puteti rupe o coasta.
Daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza spargerea unei vene in creier sau in ceafa si sa muriti.
Sunt necesare aproximativ 200.000 de incruntari pentru aparitia unui rid permanent deasupra sprancenelor.
Fatul viseaza aproape tot timpul.
Creierul continua sa transmita semnale sub forma de impulsuri electrice timp de aproximativ 37 de ore dupa moarte.
Cresterea creierului se opreste in jurul varstei de 15 ani.
Cea mai tanara mamica avea varsta de 5 ani si cateva luni. Ea a crescut langa copil fiind ca fratii.
Mai tarziu i s-a spus copilului cine este mama lui adevarata!
Sursa.
Ce-ai fost in viata anterioara ...
Crezi ca a mai existat o viata anterioara? Atunci uita-te si ce-ai facut in trecut.
De exemplu mie-mi zice ca:
Cred ca ai fost... femeie in ultima ta viata.
Te-ai nascut: undeva in teritoriul modern din Romania in jurul anului 1875.
Meseria ta a fost de: Cartograf, Astronom sau Astrolog.
Cum ai fost:
Timid, interiorizat, o persoana linistita. Ai dispus de talente creative care nu au fost fructificate pe deplin. In aceasta viata o vei face. Cei care te-au cunoscut te-au considerat o persoana ciudata.
Ce trebuie sa corectezi in viata actuala :
Va trebui sa crezi in inspiratie si in intuitie. Cultiva mai mult optimismul si dragostea. Lectia ta este aceea de a afla ce anume trebuie sa faci ca sa devii o persoana implinita.
Incearca aici sa vezi ce-ai fost (si ce-ai ajuns).
De exemplu mie-mi zice ca:
Cred ca ai fost... femeie in ultima ta viata.
Te-ai nascut: undeva in teritoriul modern din Romania in jurul anului 1875.
Meseria ta a fost de: Cartograf, Astronom sau Astrolog.
Cum ai fost:
Timid, interiorizat, o persoana linistita. Ai dispus de talente creative care nu au fost fructificate pe deplin. In aceasta viata o vei face. Cei care te-au cunoscut te-au considerat o persoana ciudata.
Ce trebuie sa corectezi in viata actuala :
Va trebui sa crezi in inspiratie si in intuitie. Cultiva mai mult optimismul si dragostea. Lectia ta este aceea de a afla ce anume trebuie sa faci ca sa devii o persoana implinita.
Incearca aici sa vezi ce-ai fost (si ce-ai ajuns).
joi, 6 martie 2008
Banc ...
Un doctor il intreaba pe un pacient de ce bea? Nu este constient ca are sanatatea subreda?
Pacientu: "beau ca sa-mi inec necazurile"
Medicu`: bine omule, ai baut o viata intreaga si n-ai reusit sa le ineci ?
Pacientul: nu doctore... ca parsivele astea de necazuri au invatat sa inoate !
Pacientu: "beau ca sa-mi inec necazurile"
Medicu`: bine omule, ai baut o viata intreaga si n-ai reusit sa le ineci ?
Pacientul: nu doctore... ca parsivele astea de necazuri au invatat sa inoate !
marți, 4 martie 2008
El (i)e ala care d(u)oarme ...
In data de 20 feb. am fost in sala festiva a "dragului" nostru Colegiu Tehnic Mihai Viteazul, deoarece in amintirea Sf. Valentin trecut de o saptamana (atunci), catedra de limba si literatura romana de la liceul mentionat mai sus, din Oradea (sef catedra, prof. Adela Bradea- profesoara mea de romana) a organizat, o ora de lectura in cadrul proiectului „Cercul de lectura”, derulat de Asociatia Nationala a Profesorilor de Romana (A.N.P.Ro) din Cluj-Napoca, cu sprijinul Ministerului Educatiei, Cercetarii si Tineretului, in parteneriat cu Teatrul de Stat din Oradea. (sursa).
Mie imi place foarte mult teatrul, dar unii colegi de-ai mei s-au aratat foarte plictisiti de prestatia actorilor oradeni, astfel ca, dragul meu coleg Vaida Dan (si Florin), s-a facut comod, si puteti observa ce a rezultat, in poza urmatoare:
Era obosit saracu`... stim noi de la ce ...
Sa-i fac reclama gratuita pentru bloagele lui, ca are nevoie:
www.personal.softrelated.com
www.softrelated.com
www.softinquiry.com
Mie imi place foarte mult teatrul, dar unii colegi de-ai mei s-au aratat foarte plictisiti de prestatia actorilor oradeni, astfel ca, dragul meu coleg Vaida Dan (si Florin), s-a facut comod, si puteti observa ce a rezultat, in poza urmatoare:
Era obosit saracu`... stim noi de la ce ...
Sa-i fac reclama gratuita pentru bloagele lui, ca are nevoie:
www.personal.softrelated.com
www.softrelated.com
www.softinquiry.com
Incep Mondenii ...
Au revenit "Mondenii".
De azi inainte, in fiecare marti de la ora 21:00, la Prima tv ii puteti viziona in noua "etapa", cu personaje noi (cum ar fi Elena Basescu --> am vazut azi la Teo ;)) ), si multe faze foarte haioase.
De azi inainte, in fiecare marti de la ora 21:00, la Prima tv ii puteti viziona in noua "etapa", cu personaje noi (cum ar fi Elena Basescu --> am vazut azi la Teo ;)) ), si multe faze foarte haioase.
sâmbătă, 1 martie 2008
Pentru Guiness Book a ajuns in inchisoare ...
Parintii unui baiat de 15 ani sunt acuzati deoarece l-au lasat pe acesta sa faca o operatie de cezariana pentru a intra in Guiness Book.
Cei doi parinti au fost plasati in detentie provizorie pentru 15 zile. Medicul K. Murugesan si sotia sa, care conduceau o clinica din sudul Indiei, sunt cercetati pentru tentativa de crima, lovire si ranire, periclitarea vietii unei persoane, uz de fals, difuzare de informatii false si disimulare de dovezi.
Interesant. Consider ca parintii au fost absolut inconstienti de gravitatea faptului.
Sursa.
Cei doi parinti au fost plasati in detentie provizorie pentru 15 zile. Medicul K. Murugesan si sotia sa, care conduceau o clinica din sudul Indiei, sunt cercetati pentru tentativa de crima, lovire si ranire, periclitarea vietii unei persoane, uz de fals, difuzare de informatii false si disimulare de dovezi.
Interesant. Consider ca parintii au fost absolut inconstienti de gravitatea faptului.
Sursa.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)