Din senin ...

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, din nou ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat omul nostru trei palme din senin.

Lucrezi? ...

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime, iar compania nu face nimic în acest sens. Astfeli omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la manager direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:

- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de concediu de odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai ... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

:)) ...

Un copilas se trezeste dimineata si grabit sa nu intarzie la scoala fuge la baie, deschide usa si speriat face un pas inapoi.
In usa un mascul vanjos, 2 m inaltime, 1,5 latime, cu un prosop infasurat la brau ....
Copilasul asa speriat si mirat isi ia totusi inima-n dinti si intreaba :
- Tu, tu ... tu esti noul baby sitter?
- Nu, eu sunt noul mother fucker!

Diferenta ...

... dintre Bucuresti si Pitesti!

In Bucuresti poti s-o Pitesti, dar in Pitesti nu poti s-o Bucuresti. [ :)) ]

Sho pe el ...

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:

- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva ...

Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice: - A, un purcelus ... e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un vitelus ...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
- IN PIZDA MA-TII, DACA TAC INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!!!

BanCURi ...

Trebuie sa ma ajutati, ii spune un tanar psihiatrului.
In ultima saptamana am visat in fiecare noapte ca joc intr-un turneu de badminton si apoi m-am sculat de fiecare data obosit si transpirat.
-In regula, uite care e tratamentul. Bea asta imediat si vei fi vindecat.
-Nu pot sa astept si sa beau asta maine? intreaba "visatorul".
-De ce?
-Joc finala in seara asta.



Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa se sperie.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au cacat in ei.



Ce zice tarzan cand vede 1000 de elefanti venind spre el?
- Ia uite ba 1000 de elefanti venind spre mine



Ce e mic, verde si umbla prin padure ?
Micul verde de padure.



Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
Anvelopa nu canta cind ii pui lanturi!



Erau odata doi cai pe o pajiste unu era alb unu era mai incolo !



Erau odata doua pasari pe o creanga una era neagra una era sa cada !



Cum isi trimit somalezii copii in tabara ? R: prin fax !



Doua blonde au pierdut doua mingi patrate de metal intr-o camera rotunda. Nu mai stiu in ce colt au pus-o.



Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie ... De ce ? Sa stie unde a ramas...



Foaie verde ciob de tabla nu e pasare ca porcu !



Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum cad frunzele din copaci. Unul dintre ei zice:
-Odata si odata,tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc.



-Cum te numesti?intreaba medicul.
-Pppppopppa Maaamamaaarian.
-Esti balbait?
-Nu,tata era, iar cel care mi-a scris certificatul e un cretin.



Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine . -
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
Omul nostru nervos intreaba:
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
Civilul foarte calm:
- Una langa alta !



Un om suna disperat la Protectia Animalelor:
-Alo Alo?Protectia animelelor?
- Da Domnule. Ce s-a intamplat?
-Postatsul sta in copac si imi injura cainele !!



Ce face un somalez cu o paine? Isi deschide En-Gros !



Ce reprezinta la somalezi codul de bare de pe produse? Poza cu fabricantii !



Un om ii zice unei domnisoare :
-Vai domnisoara aveti picioarele ca ale unei caprioare!
-Cum? Asa de zvelte?
-Nu, asa de paroase!

Banc ...

Intr-o zi, 3 testoase merg la pescuit. Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele.
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.

John: - Bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!

Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John. Trece o zi, doua, sapte ... Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste:

- Nu mai, ca am jurat ca nu mancam.

Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:

- Mai, imposibil ca John sa nu fi mancat; nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!

Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:

- Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!

Banc ...

Intr-o zi se duc trei barbati la o plimbare prin padure. La un moment dat, soarta fatidica ii pune fata in fata cu un grup de canibali sadici, care ii incercuiesc si liderul lor le spune celor trei:

- Va dau 10 minute sa mergeti in padure si sa va intoarceti cu 10 fructe de acelasi fel. Daca incercati sa scapati, o sa va prind, va garantez, si va omor in chinuri.

Zis si facut, cei trei se reped in padure sa caute fructe.

Dupa vreo 2 minute si ceva, apare primul dintre ei cu 10 mere, iar capetenia canibalo-sadica ii spune:

- Daca reusesti sa iti bagi toate cele 10 mere in fund fara sa scoti nici un sunet, te las sa pleci. Cum ai scos cel mai mic sunet, te-am halit.
Incepe asta si dupa vreo 4 fructe inserate cu greu, nu mai rezista si scoate un tipat de durere. Canibalul aude si il mananca.

Apare si al doilea dintre ei cu 10 cirese. Dupa aceeasi reteta, incepe sa isi insereze fructele. Cam pe la a 8-a, acesta pufneste in ras si canibalul il mananca si pe el.
Dupa ceva timp, cei doi "mancati" se intalnesc in drum spre Rai, iar cel cu merele il intreaba pe celelalt, intrigat:

- Ma, prost esti. Cum naiba, taman tu cu ciresele ai fost mancat? Ce s-a intamplat?
- Pai cand incepeam sa imi bag a 9-a cireasa, m-am uitat in spate m-a bufnit rasu` pentru ca l-am vazut pe al treilea dintre noi venind cu 10 ananasi in mana...

Banc ...

Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:

- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:

- Bine bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane: la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Banc ...

Unei tiganci gravide ii vine sa nasca tocmai in mijlocul strazii.
Se apropie un politist:

- Doamna, va simtiti bine? (si tot asa incearca sa o incurajeze.)
- Hai, impinge, tare, acum, respira ...

Vazand ca pruncul incearca sa isi faca aparitia, il incurajeaza si pe asta:
- Hai ma odata, nu mai sta! Iesi de acolo.

Politistul insa nu observase ca tiganca avea gemeni, si nu stia nici ce discutii au loc inauntru, pentru ca la un moment dat cel mai mare dintre gemeni scoate capul si dupa ce il vede pe politist, intra repede la loc si ii zice lu' frate-sau:

- Ba, hai sa iesim prin spate, ca aici e politia!!!

Banc ...

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza.

Dupa trei zile:

- Cine e?
- Sunt Pavel! Iisus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.

- Cine e?
- Sunt Luca! Deschide usa Iisus.
- Ce-ai adus Luca?
- Marijuana din Columbia !
- Foarte bine!

- Cine e?
- Sunt Matei!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent fiule!

- Cine e?
- Sunt Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!

- Cine e?
- Sunt Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent! Haide intra.

- Cine e?
- Iuda sunt! Iisus deschide usa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!

Banc ...

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!

Banc ...

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!

Profesoara: Bravo!

Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!

Profesoara: Bravo!

Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme!


E bancul meu preferat.

Porunci ...

Cele cinci porunci ale vietii:

1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

Bancuri ...

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !



O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata !...



Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!


Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro.
Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.

Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro .
Jjustifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.

Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro.
Justifica:10.000 Euro pentru Sfantul Petru, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !

Bancuri ...

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
"Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky."

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!"



Un om sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
"Spune-mi: m-ai vazut jefuind banca?"
Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea."


- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a
fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!

Bancuri ...

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el
acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...



- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea menajerei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata!


Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...

Bancuri ...

Nimeni nu moare virgin... viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!


La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
- "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"


A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut.

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.


Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...


De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...

Bancuri ...

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate. BMW e totusi o companie foarte mare...


Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu!



Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseazepe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

Bancuri ...

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.


Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineinteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
- Bulica tata, intzoleste-te ca iesim in lume.
Il duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii
ca la rac:
- Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f*** p-astea?
- Premiantii, fiule, premiantii !