duminică, 27 aprilie 2008

Gm de Paste(le ma`tii) ...

Am un iepuras dragut,
Nu refuza dacal f*ti.
E grasut e foarte dur,
Si-a bagat un ou in c*r.

vineri, 25 aprilie 2008

Faze cu cazaturi ...

Faze foarte haioase ...

Faze haioase la piscina ...

Chicken Little ...

miercuri, 23 aprilie 2008

duminică, 20 aprilie 2008

Julieta Venegas - Me voy ...



Download "Julieta Venegas - Me voy".

Banc ...

Intr-o zi, 3 testoase merg la pescuit. Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele.
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.

John: - Bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!

Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John. Trece o zi, doua, sapte ... Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste:

- Nu mai, ca am jurat ca nu mancam.

Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:

- Mai, imposibil ca John sa nu fi mancat; nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!

Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:

- Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!

Banc ...

Intr-o zi se duc trei barbati la o plimbare prin padure. La un moment dat, soarta fatidica ii pune fata in fata cu un grup de canibali sadici, care ii incercuiesc si liderul lor le spune celor trei:

- Va dau 10 minute sa mergeti in padure si sa va intoarceti cu 10 fructe de acelasi fel. Daca incercati sa scapati, o sa va prind, va garantez, si va omor in chinuri.

Zis si facut, cei trei se reped in padure sa caute fructe.

Dupa vreo 2 minute si ceva, apare primul dintre ei cu 10 mere, iar capetenia canibalo-sadica ii spune:

- Daca reusesti sa iti bagi toate cele 10 mere in fund fara sa scoti nici un sunet, te las sa pleci. Cum ai scos cel mai mic sunet, te-am halit.
Incepe asta si dupa vreo 4 fructe inserate cu greu, nu mai rezista si scoate un tipat de durere. Canibalul aude si il mananca.

Apare si al doilea dintre ei cu 10 cirese. Dupa aceeasi reteta, incepe sa isi insereze fructele. Cam pe la a 8-a, acesta pufneste in ras si canibalul il mananca si pe el.
Dupa ceva timp, cei doi "mancati" se intalnesc in drum spre Rai, iar cel cu merele il intreaba pe celelalt, intrigat:

- Ma, prost esti. Cum naiba, taman tu cu ciresele ai fost mancat? Ce s-a intamplat?
- Pai cand incepeam sa imi bag a 9-a cireasa, m-am uitat in spate m-a bufnit rasu` pentru ca l-am vazut pe al treilea dintre noi venind cu 10 ananasi in mana...

Jurnalul lui Poponetz ...

13.00. M-am trezit. Mai mergeau doua ore de nanel. Dar de doua zile se schimba bordurile la noi, in Dorobanti, si mereu ma trezesc picamerele la ore de astea, matinale.

13.15. Ma sui pe cantar. 55 kilograme. Apoi ma duc la tocul usii. Ma masor. 1,65. Nu m-am mai inaltat de ieri pana azi. Ma uit in oglinda de la baie. Imi place ce vad. Esentele tari se tin in sticlute mici. Ma urc in cada sa fac un dus scotian. La naiba! Ce lipicios sunt! Azi noapte banuiesc ca iar m-am batut cu Don Perignon in Bamboo. N-a fost vina mea! Costelush a inceput! Bataia cu sampanie e cerinta obligatorie pentru noi, baietii de oras. Asta inseamna lipici la fete!

13.20. Ma suna Corina. Al zecelea missed call. De data asta nu mai suport. Ii dau reject. Ca sa ma ierte c-am tradus-o vineri in Cabaret cu hostessa aia bruneta de la SIAB, imi cere un weekend de shopping la Milano. Nu-i raspund azi. Astept pana maine sa vad daca imi baga tata banii pe card.

14.00. Plec la cafea in Dorobanti, la BT Cafe. Dilema. Iau masina din garaj? Cum dracu sa n-o iau. As face cinci minute pe jos de-acasa pana acolo. Da’ sa-mi las Lamborghiniul in garaj e ca si cum ala de-mi vorbea Elena ca e prieten cu tac’su, de-l poreclesc astia Plesu ar veni la targul de carte fara papion. Sau ala e Patapievici…Nu stiu. Dracu sa-i ia! Elena ii stie ca ea s-a bagat in politica.

14.30. Caut de un sfert de ora loc de parcare in Dorobanti. Am gasit unul pe Putul lui Zammfir, da’ nu e bine ca acolo nu-mi vede nimeni calutul cabrat. Trebuie neaparat sa parchez pe Radu Beller, in fata cafenelelor. E imposibil traficul in Bucuresti. Ajung cu intarziere la toate intalnirile importante. O sa vorbesc cu Elena sa-i spuna lu’ tac’su sa-l demit ape Tariceanu din functia de primar al Capitalei.

14.45. Rasfoiesc ziarele cu Andrei. Iar n-am aparut nici azi nicaieri. Andrei e peste tot. Ii explic ca trebuie sa o rup cu Corina. Relatia mea cu un manechin mediocru nu-i mai intereseaza nici pe chelnerii de la BT. Imi trebuie ceva care sa ma reinventeze ca subiect de prima pagina. Andrei imi zice sa mai am rabdare ca poate in ianuarie o sa prinda si Corina o emisiune la televiziune. La naiba! Lui ii e usor sa vorbeasca. Ce-i pasa…?! Se iubeste cu fiica Marinarului.

17.00. Sunt tot la BT. A plecat Andrei. Acum stau cu Costelush. Fumam Cohiba. Intre timp au mai trecut pe la masa: Claudiu, fiul avocatului, Sida, Ciuhaua. Ne gandim ce facem in seara asta. Asta vrea la Casa Di David, eu ii zic ca ar fi mai productiv sa mergem la prezentarea de moda. Stau de trei ore la cafenea si am obosit. Cre’ca ma dus sa ma culc. M-am saturat sa stau pe uscat si sa astept. Picior de paparazzo n-a trecut azi prin Dorobanti.

20.00. Sunt chiaun. M-a trezit tata cand a venit acasa. Ma ia cu texte aburite: ca n-am fost in stare azi nici macar sa platesc cablul si lumina…Bai, ma scutesti?!? Da’ ce sunt eu…am ajuns la aproape 30 de ani ca sa fiu baiatul vostru de mingi. De trei saptamani ma chinui sa duc Lamborginiul la reprezentanta sa-i cipuiasca motorul, n-apuc sa-mi vad capul de treburi si el ma ia cu facturile la utilitati.

22.00. Ma plicti la fashion show. Dau spaga la plasator ca sa-mi dea loc in primul rand si vad aceleasi manechine obosite. 90 la suta dintre ele mai au inca parfumul impregnat in tetiera scaunului din dreapta al masinii mele. Trebuie sa evadez. Am ajuns sa ma invart in cerc.

1.30. Am masa rezervata in Gaia. Aceiasi prieteni, aceleasi fete, aceleasi coperti Playboy, aceleasi centerfolduri Penthouse, aceeasi muzica, aceiasi chelneri, aceiasi 2000 de euro pe nota de plata. Cum zicea un mos actor o data la o gala de premiere – Banica sau Dinica, nu-i retin bine numele: ‘’Tara mica, mese putine, toata lumea se fute cu toata lumea’’. Macar de-ar intelege lumea ca am si eu o varsta, un statut social, nu mai suport sa mi se spuna Poponet. Vreau o schimbare! Mi-a ajuns viata de partz!


Sursa: www.morar.hotnews.ro

sâmbătă, 19 aprilie 2008

Snooker ...

In ultima vreme urmaresc cu placere meciurile de snooker. Am sa prezint in acest articol istoria snooker-ului, regulile acestui joc, turneele si cei mai importanti jucatori de snooker.





Snooker-ul este un sport din categoria biliardului. Snooker-ul este foarte popular în ţările vorbitoare de limba engleză(Regatul Unit, Irlanda, Canada, Australia, India şi Africa de Sud), un interes crescând manifestându-se şi în Estul şi Sud-estul Asiei. Jucătorii profesionişti pot acumula de-a lungul carierei câştiguri de zeci de milioane de lire sterline.


Istoria snooker-ului

Jocul de biliard datează din secolul XV, dar snooker-ul este o invenţie recentă. În secolul XIX[4] jocurile de biliard erau populare printre ofiţerii armatei britanice, staţionate în India, iar jucătorii obişnuiau să experimenteze diferitele tipuri ale jocului. Cea mai cunoscută poveste este acea că la întalnirea ofiţerilor în Jabalpur în 1874, sau 1875 colonelul Sir Neville Chamberlain (nici o legatura cu viitorul prim-ministru) a sugerat să se adauge bile colorate la jocurile de biliard. Cuvantul "snooker" însemna în argoul armatei, militar in primul an (militar in termen). Acesta a fost folosit pentru a desemna începatorii care practicau acest joc, dar a ajuns să desemneze jocul însăşi. Campionul britanic la biliard John Roberts a călătorit în India în 1885, unde s-a întâlnit cu Chamberlain, care i-a explicat noul joc, Roberts introducându-l ulterior în Anglia.

Campionatul de snooker datează din 1916. În 1927, Joe Davis, de departe cel mai bun jucător al timpului, a ajutat la organizarea primul campionat mondial profesionist, al cărui premiu de £6.10s (£6.50, aproximativ £200 astăzi). Apoi a câştigat toate campionatele mondiale până in 1946. Trofeul pe care el l-a donat acum mulţi ani este inca decernat campionului mondial.

O dispută între profesionişti şi Billiards Association & Control Council (BA&CC, forul conducător al jocului – atunci) a avut ca rezultat partiparea a doar doi jucatori la campionatul mondial "oficial" – Horace Lindrum (Australia) l-a învins pe Clark McConachy (Noua Zeelandă). Oricum, profesioniştii au organizat propriul lor Campionat Mondial (numit Professional Match-Play Championship) între 1952-1957, câştigătorii acestei competiţii sunt in mare acceptaţi ca fiind Campioni Mondiali. Cu toate aceste numele lui Lindrum este cel inscripţionat pe trofeu.

Snooker-ul a suferit un declin între anii 50 şi 60, atât de mult încât nici un turneu nu a mai fost ţinut din 1958 până în 1963. În 1969, BBC-ul, pentru a demonstra posibilităţile noii televiziunii în culori, a lansat un nou turneu de snooker, numit Pot Black. Jocul, având masa verde şi bilele colorate în diverse culori, a captat interesul publicului şi programele au depaşit aşteptările.

În 1976 snooker-ul a devenit sport profesionist. Clasamentele mondiale au fost introduse în 1977. Banii proveniţi din acest joc şi un nou tip de jucător, în persoana lui Steve Davis, tânăr, serios şi dedicat, au ieşit la iveală. Primul break maxim de 147 într-un turneu televizat a fost reuşit de Davis împotriva lui John Spencer în turneul Lada Classic, Oldham, în 1982. Primul break de 147 la Campionatul Mondial (Crucible, Sheffield) a fost reuşit de canadianul Cliff Thorburn. Jucătorii de top au devenit milionari în lire sterline. A fost până şi un cântec comic despre snooker în topurile pop: Snooker Loopy, de Chas & Dave.

Vârful anilor de aur ai snooker-ului a fost poate Campionatul Mondial din 1985, când 18.5 milioane de oameni (o treime din populatia Regatului Unit) l-au urmarit pe BBC2, pe Dennis Taylor ridicând cupa după o întâlnire mamut împotriva lui Davis, care s-a încheiat cu introducerea ultimei bile, mult peste miezul noptii.

Snooker-ul rămâne foarte popular în Regatul Unit, numai fotbal-ul fiind mai urmărit la TV de către britanici.


Regulile snooker-ului

Snooker-ul se joaca pe o masă mare (3569 mm x 1778 mm) acoperită cu un postav special de biliard, masă cu buzunare în fiecare din cele patru colţuri şi la mijlocul fiecărei lungimi. Se joacă folosind un tac, o bilă albă, 15 bile roşii şi 6 colorate: galbenă (2 puncte), verde (3 puncte), maro (4 puncte), albastră (5 puncte), roz (6 puncte) şi bila neagră (7 puncte). Bilele roşii valorează fiecare un punct, iar introducerea bilei albe se depunctează cu patru puncte. Un jucător câştigă un joc având cele mai multe puncte obţinute cu ajutorul bilei albe pentru a introduce în buzunare toate bilele roşii şi colorate. Un meci constă într-un anumit număr de jocuri.

Turnee

Cel mai importanat eveniment din snooker-ul profesionist este Campionatul Mondial, organizat anual din 1927 (excepţie făcând perioada 1958-1963). Turneul s-a desfăşurat la Crucible Theatre din Sheffield (Anglia) din 1927. Datorită faptului că, companiile de tutun nu mai au voie să sponsorizeze evenimente sportive după 2005 Campionatul Mondial de Snooker va avea un nou sponsor. Vorbind despre locaţia evenimentului, care este de obicei Sheffield, s-a confirmat faptul că va rămâne neschimbată pentru câţiva ani, până se va găsi o nouă locaţie.

Grupa turneelor care vin imediat ca importanţă sunt turneele cu puncte. Participanţii la aceste turnee adună puncte în clasamentul mondial. O poziţie în primele locuri asigură calificarea pentru turneul de anul viitor, invitaţii la turneele pe bază de invitaţie şi un avantaj în tragerile la sorţi de la turnee.

A treia grupă ca importanţă o reprezintă turneele pe bază de invitaţie, la care participă jucatorii clasaţi cel mai bine in clasamentul international. Cel mai important turneu din această categorie este Masters-ul.


Jucatori importanti

  • Stephen Hendry (Scoţia), câştigator de 7 ori a Campionatului Mondial în anii 90
  • Ronnie O'Sullivan (Anglia), câştigător de două ori a Campionatului Mondial, cel mai recent in 2004;deţinător al recordului pentru cel mai rapid break de 147 televizat.Supranumit ’Racheta’ datorită rapidităţii cu care introduce bilele.
  • Mark Williams (Ţara Galilor), de două ori Campion Mondial, în 2000 şi 2003.
  • John Higgins (Scoţia), de două ori Campion Mondial în 1998 şi 2007.
  • Steve Davis (Anglia), câştigator de 6 ori a Campionatului Mondial în anii 80.
  • Ken Doherty (Irlanda), câştigator in 1997 al Campionatului Mondial şi singura persoană care a câştigat trei Campionate Mondiale: Under 21, Amatori şi Profesionişti.
  • Peter Ebdon (Anglia), Campion Mondial în 2002.
  • Joe Davis (Anglia), a câştigat Campionatul Mondial între 1927 şi 1946
  • Jimmy White (Anglia), veşnica "domnişoară de onoare", a ocupat locul doi la Campionatul Mondial de 6 ori. Unul dintre cei mai populari jucători vazuţi vreodataă.
  • Alex 'Uraganul' Higgins (Irlanda de Nord), a adus sportul la noi standarde de popularitate şi a câştigat Campionatul Mondila de două ori în 1972 şi 1982
  • John Pulman (Anglia), a dominat în anii '60
  • Ray Reardon (Ţara Galilor), a câştigat Campionatul Mondial de 6 ori, mai ales în anii 70
  • John Spencer, de trei ori câştigător al Campionatului Mondial în anii '60
  • Dennis Taylor (Irlanda de Nord), a câşrigat finala faimosului Campionat Mondial din 1985
  • Cliff Thorburn (Canada), singurul jucător din afara Arhipelagului Britanic care a câştigat Campionatul Mondial.
  • Ding Junhui (China), a câştigat China Open şi UK Championship în 2005.
  • Kirk Stevens (Canada), semifinalist al Campionatul Mondial de Snooker in 1980 şi 1984. De asemena renumit pentru smokingul şi pantofii albi pe care îi purta
  • Paul Hunter (Anglia), de trei ori câştigător al Masters-ului.

Sursa: www.wikipedia.org




Banc ...

Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:

- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:

- Bine bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane: la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Banc ...

Unei tiganci gravide ii vine sa nasca tocmai in mijlocul strazii.
Se apropie un politist:

- Doamna, va simtiti bine? (si tot asa incearca sa o incurajeze.)
- Hai, impinge, tare, acum, respira ...

Vazand ca pruncul incearca sa isi faca aparitia, il incurajeaza si pe asta:
- Hai ma odata, nu mai sta! Iesi de acolo.

Politistul insa nu observase ca tiganca avea gemeni, si nu stia nici ce discutii au loc inauntru, pentru ca la un moment dat cel mai mare dintre gemeni scoate capul si dupa ce il vede pe politist, intra repede la loc si ii zice lu' frate-sau:

- Ba, hai sa iesim prin spate, ca aici e politia!!!

Banc ...

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza.

Dupa trei zile:

- Cine e?
- Sunt Pavel! Iisus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.

- Cine e?
- Sunt Luca! Deschide usa Iisus.
- Ce-ai adus Luca?
- Marijuana din Columbia !
- Foarte bine!

- Cine e?
- Sunt Matei!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent fiule!

- Cine e?
- Sunt Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!

- Cine e?
- Sunt Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent! Haide intra.

- Cine e?
- Iuda sunt! Iisus deschide usa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!

Mondenii - 15.04.2008 ...

1)

2)

3)

4)

marți, 15 aprilie 2008

Cat de repede tastezi? ...

Mi-a trimis un prieten un link foarte misto. Este vorba de un test care calculeaza cate cuvinte scrii pe minut.

Iata rezultatul meu:

47 words

Click aici pentru Speed test

Banc ...

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!

duminică, 13 aprilie 2008

Awake ...




Aseara am vazut (in sfarsit) filmul "Awake".

Mi-a placut foarte mult deoarece este foarte imprevizibil. Se "joaca" pe doua planuri. Unul de dragoste, si celalalt de interes ($$$).

In prima jumatate a filmului asistam la o poveste de dragoste, intre Clay(Hayden Christensen) si Sam(Jessica Alba), iar mama lui Lilith Beresford(Lena Olin) nu este de acord cu aceasta relatie. Pana la urma cei doi se casatoresc, cu ajutorul prietenului Dr. Jack Harper (Terrence Howard).

Clay are o problema grava la inima si necesita neaparat un transplant.


In a doua jumatate a filmului descoperim trecerea de la momentele de dragoste si "viata perfecta" la momente cumplite.

Reusind sa faca rost de donator, Dr. Jack Harper il cheama pe Clay pentru operatie. Lilith incearca din rasputeri sa-si convinga fiul sa faca operatia cu un medic foarte priceput, nu cu unul care avea pana atunci 4 cazuri de malpraxis, precum Dr. Harper.

In cele din urma, incepe operatia, Clay este anesteziat iar medicii incep sa-si faca "datoria". Din pacate, este dovedit ca multe persoane (nu mai stiu exact cate, dar este specificat in film) sunt constiente pe timpul operatiei, simt durerea, aud tot din jur, numai ca nu pot sa reactioneze in niciun fel. Asta a patit si Clay, care suporta durerea, dar este "lovit" mult mai dur, atunci cand afla ca iubita sa si prietenul sau doctor, in mainile caruia statea viata sa, planuiau sa-l omoare pentru a pune mana pe averea sa.

Finalul este tulburator! Mama lui Clay, cand afla ca operatia fiului sau nu a reusit, s-a sinucis, iar inima acesteia a fost pusa in corpul fiului sau, salvandu-l astfel.

Nu au scapat usor nici Sam nici Dr. Harper, fiind prinsi de politie.

Va recomand acest film. Mie una, mi-a placut foarte mult.

sâmbătă, 12 aprilie 2008

Pablo Francisco ...

1)

2)

3)

4)


Descarca acest filmulet.

Muzica ...

Nu prea imi "folkaiesc" eu urechile (adica nu prea ascult muzica folk), dar melodiile urmatoare le ascult mereu cu placere.



Nicu Alifantis - "Rar"

Asculta:



Download Nicu Alifantis - "Rar".



Nicu Alifantis - "Decembre"

Asculta:



Download Nicu Alifantis - "Decembre".



Nicu Alifantis - "Ploaie in luna lui marte"

Asculta:



Download Nicu Alifantis - "Ploaie in luna lui marte".



Nicu Alifantis - "Semn"

Asculta:



Download Nicu Alifantis - "Semn".




Nicu Alifantis - "La calul balan"

Asculta:




Download Nicu Alifantis - "La calul balan".




Ducu Berti - "Suflet fara chei"

Asculta:



Download Ducu Berti - "Suflet fara chei".

Vreme bacoviana ...

George Bacovia - "Rar"


Singur, singur, singur,
Într-un han, departe -
Doarme şi hangiul,
Străzile-s deşarte,
Singur, singur, singur...

Plouă, plouă, plouă,
Vreme de beţie -
Şi s-asculţi pustiul,
Ce melancolie!
Plouă, plouă, plouă...

Nimeni, nimeni, nimeni,
Cu atât mai bine -
Şi de-atâta vreme,
Nu ştie de mine
Nimeni, nimeni, nimeni...

Tremur, tremur, tremur,
Orice ironie
Vă rămâne vouă -
Noaptea e târzie,
Tremur, tremur, tremur...

Veşnic, veşnic, veşnic,
Rătăciri de-acuma
N-or să mă mai cheme -
Peste vise bruma,
Veşnic, veşnic, veşnic...

Singur, singur, singur,
Vreme de beţie -
I-auzi cum mai plouă,
Ce melancolie!
Singur, singur, singur...


E cea mai potrivita poezie pentru vremea care s-a "instalat" peste Oradea.
"Frumos" week-end avem.
Pacat ca nu prea putem face nimic interesant din cauza ploii, care ofera o stare de:

"Sa ma trezesc? ... Mai bine mai trag inca un pui de somn ... pana maine, ca poate va fi mai placuta vremea."



Variantele finale ...

S-au afisat ieri pe www.edu.ro, variantele finale pentru bacalaureatul din anul acesta.
Modificari au fost facute, insa destul de putine.

Descarca variantele - Matematica M1.
Descarca variantele - Lb si literatura romana.

Descarca variantele - Geografie cls a 12-a.
Descarca variantele - Biologie (anatomie si genetica) cls a 12-a.

Pentru descarcarea celorlalte variante click aici.

Mondenii - 08.04.2008 ...

1)

2)

3)

4)

5)

luni, 7 aprilie 2008

Analfabeti ...


Incep sa cred ca romanii (unii dintre ei) sunt niste porci analfabeti care tocmai au decoperit internetul, si cu un pahar de palinca pe langa ei "navigheaza" frate in prostie.
Iata ce am descoperit dupa ce m-am uitat care sunt cuvintele cheie aflate pe la sfarsitul "clasamentului", care fac "intrarea" in celalalt blog al meu.

Steaua face cat o partida de table ...




Steaua - Dacia Mioveni scor 2 - 0
... un meci foarte interesant.

De la inceput mi s-a parut cam dubioasa iesirea din umbra a Stelei dupa pauza de iarna.
Foarte ciudat.

Ma uitam ieri la tv si am vazut la stirile sportive cum in masina in care era si Cartu (antrenorul Daciei Mioveni din cate am inteles) a "ocupat un loc" si o servieta.

Contactat telefonic, Becali (hahaleroooo ...) spunea ca acea servieta era de fapt "unealta" de jucat table.

Zdreanta care esti tu zdreanta ... spune-i lui mutu (fara nicio aluzie la fotbalistul Mutu) ca in acea servieta erau puluri si zaruri.

E cam ciudata treaba asta. Nu il cred chiar in halul ala de prost pe Becali incat sa faca o astfel de "tranzactie" in vazul ziaristilor, dar nici nu exclud acest lucru, care dovedeste cum de a ajuns Steaua pe locul 2 (la egalitate de puncte cu CFR Cluj) dupa ce a "pupat" locurile mai spre 5, 6, chiar 7.


Sa fie oare vreo coincidenta? Steaua - echipa de locul 7?

Ingrijorarea fanilor stelisti este foarte intemeiata. Statistica arata ca Steaua nu a ocupat niciodata in istorie o pozitie mai buna decat locul 4, cand dupa primele 15 etape se afla pe locul 7 in clasament. In sezonul 1980-1981, Steaua ocupa exact ca acum pozitia a 7-a, cu 6 victorii, 3 egaluri si 6 infrangeri, iar la finalul campiontatului a terminat pe locul 4. Coregrafia de la meciul cu Lens de acum doi ani a scos la iveala un lucru inedit. Suporterii par a fi intuit locul pe care se afla acum Steaua.

Sursa 1.
Sursa 2.

Banc ...

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!

Profesoara: Bravo!

Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!

Profesoara: Bravo!

Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme!


E bancul meu preferat.

duminică, 6 aprilie 2008

Gm din ce in ce mai cretin ...

Am si eu o "tanti" in lista mea pe care nu o cunosc. Iata ce tot trimite "desteapta":

1) "daka ma yubeste cnv......in toata lumea asta.....BUZZ me...sa nu ma simt asa de singura...scz de gm"

2) "Diferente intre manelisti si rockeri:
1.Manelistu are Mertzane.. Rockerul o dubitza
2.Manelistu Are Lanturi De Aur La Gat….Rockerul Lanturi de Catel La Pantaloni
3.Manelistu canta Despre Bani,Succes ..Rockerul despre Moarte Droguri
4.Manelistu Are Femei Bune……. Rockerul face laba Knd Se Uita La femeile lui
5.Manelistu Se Imbraca Numai Armani.D&G,etc.. Rockerul SEcond hand…,38,
6.Manelistu Are Freze Shukare….Rockerul are paru Lung Si Nespalat
7.Manelistu Danseaza cu Stil..Rockerul da Din Cap degeaba
8.Manelistu E Sociabil….Rockerul Se Uita la tine De park Vrea sa te Omoare
9.Manelistu E Smecher…….Rockerul Isi mananca Bataie de la Manelisti!
10.Manelistu O sa Dea Mesaju Mai Departe…Rockerul O Sa Injure SI O SA IEIE LA MUIE"

3)
"Da mai departe si cine te iubeste iti va da buzz!!!
? ?
? ? C ? ?
? ? ?
? ?
? ?
? ?
? ?
?
pa all....scz de g.m."

miercuri, 2 aprilie 2008

marți, 1 aprilie 2008

"Chiritza europarlamentara" ...

Azi (01.04.2008), la Casa de Cultura a Sindicatelor Oradea la ora 18:00, trupa "Iosif Vulcan" joaca "Chiritza europarlamentara".


Eu am fost la aceasta piesa. Chiar merita sa mergeti sa o vedeti. Daca ar fi dupa mine m-as mai duce sa o vad inca o data (cum am facut cu piesa "Maitreyi", care am vazut-o de doua ori),
dar din pacate timpul nu-mi permite.


"Spectacolul este o adaptare la actualitatea politică din ţara noastră. Fără ca intrigile piesei originale să fie modificate, dramatizarea actuală creionează, până în cel mai mic amănunt, parvenitismul post-decembrist: Guliţă are "merţan", Kiritza are decapotabilă şi "lap-top" prin care-şi primeşte scrisorile, Luluţa celular şi o grămadă de fiţe de vedetă. Kiritza visează să devină "europarlamentară", fără să ştie care sunt prerogativele funcţiei, doar pentru beneficiile care pot decurge de aici: bodyguard, maşină de serviciu cu şofer şi călătorii nenumărate? Toate din buget. Prezentul, cu toate metehnele vieţii româneşti, este transpus printr-o viziune plină de umor aşa cum îl ştim neschimbat de şaptesprezece ani încoace, cu kiritzenii, guliţenii, şi bârzoienii noştri, cei de toate zilele."


Distributie:

Adela Lazăr
Daniel Vulcu
Alexandru Rusu
Richard Balint
Pavel Sârghi
Şerban Borda
Petre Ghimbăşan
Mariana Vasile

Costume: Alina Dincă
Muzica: Richard Balint , Alexandru Flechtenmacher
Adaptare: Ion Sapdaru , Gabriel Andronache
Decor: Maria Muscalu
Regizor: Ion Sapdaru


Sursa 1.
Sursa 2.

Energize 2.0 ...

Azi am primit un program foarte misto.
Se numeste Energize.
Cu ajutorul acestui soft, poti sa modifici tema clasica, sau tema XP cu cea de Vista.
Incepand de la folder, muzica, butoane, toate se pot schimba.

Daca esti o persoana care tine la aspectul desktop-ului (eu una nu sunt genul asta de persoana; consider ca incarc calculatorul degeaba; numai ii ingreunez munca.) merita sa incerci acest program.

Download Energize 2.0.

"M-au prins ..."

Azi fiind 1 Aprilie, colegii mei se plictiseau de mama focului la scoala, probabil le era si ciuda ca eu stau acasa (azi toata ziua avem info, si eu cum dau bacu` din biologie stau acasa martea sa-mi termin atestatu`) si s-au gandit sa-mi faca o farsa.

Ma suna disperata o colega si-mi zice ca o sa vina pana la mine sa semnez ceva pentru diploma, etc. Prima data nu m-am prins deoarece se putea intampla asa ceva. Naiba stie. Apoi o sun si ii zic (razand ce-i drept) ca mai bine merg eu la scoala (oricum trebuia sa-mi recuperez azi certificatul de nastere) sa "semnez".

Cand am intrat in clasa toti cu gura pana la urechi, convinsi de faptul ca "m-au prins", dar TEAPA!!! Nu ati reusit.

Oricum a fost o incercare tare (ne)reusita si haioasa, asa de 1 Aprilie.

Alt gm cretin ...

"Pune-ti o dorinta când se termina numaratoarea inversa :
10..........
9.........
8........
7.......
6......
5.....
4....
3...
2..
1.
Pune-ti dorinta ...... acum trimite acest mesaj la toate pers. din lista ta in curs de o ora ti se va indeplini dorintza ....... daca nu il trimiti se va intampla exact opusul."


Ce sa ceri mai mult ...