Ne distram, ce mama naibii ...

Azi a fost una dintre cele mai obositoare zile petrecute la facultate. Am avut cursuri de la ora 8 pana la ora 20 (pauza de 2 ore). Ce sa facem sa treaca timpul mai repede? Ne apucam sa radem din orice prostie.

Incepem la primul curs, TCP. Profesoara destul de ok, dar eu cand sunt adormita, trebuie sa fac ceva ca sa-mi sara (in sus sau in jos :)) ) somnul, astfel ca am inceput sa rad cu o colega de orice. Radeam de proteza profesoarei, deoarece dentistul i-a pus mai multi dinti decat era cazul, iar din aceasta cauza, profesoara noastra statea cu gura precum Guta … ranjita!

In acele momente radeam chiar si daca-mi aratai un deget. La un moment dat, niste colege s-au dus sa-si duca la secretariat taloanele pentru decontarea abonamentului OTL. Emilia auzind ca se face smecheria asta, s-a dus si ea. In timp ce lipsea domnisoara, eu cu Andrada ne gandeam: ‚Emi nu pleaca de la secretariat pana nu-i dau astia bani, ea face scandal”, si apare Emi cu o mandrete de covrig in brate. Andra a intrebat-o imediat:


- Ti-a dat banii de abonament?

- Nu! De ce?

- Atunci de unde ai avut bani sa-ti cumperi covrig?

:))

Dupa faza asta am auzit prin sala cum ca stundentii cu media peste 9, primesc abonamente gratis. Am ramas socata cand am auzit, mai sa mor de ciuda, pentru ca mie mai imi trebuia foarte putin sa am media 9 ... cam un punct. :)) Am ratat eu aceasta mega-super-tetra oferta , dar mi-am imaginat o faza care am impartasit-o cu fetele:

Sa presupunem ca ma intalnesc cu una dintre profesoarele din anul I la secretariat, si o sa ma intrebe:


Cum ?!? Nu ai media 9???

O sa le raspund:

Nu! Si stiti de ce? Pentru ca ati fost prea scorpie si nu m-ati lasat sa copiez!

Asadar, tot legat de faza asta, am dedus faptul ca la abc-ul de langa facultate se da hrana gratis pentru studentii cu medii bune, astfel ca i-am propus Corneliei sa-i fac pe calculator o adeverinta care sa ateste faptul ca are o medie buna, si primeste haleala moca.

Luni se serveste pizza!!!! :))


Dupa TCP am avut Nutritie. Alta materie, alta distractie. Profesorul nu a venit, insa si-a facut aparitia in sala un inlocuitor, iar acesta mai curios din fire ne-a intrebat pe fiecare ce vrea sa faca dupa ce terminam facultatea. Majoritatea au spus ca vor "sa se faca" proprietari de pensiune, numai Andrada a spus (de fapt mi-a spus) ca vrea sa se faca regina. Da da!!! Sa aibe cine s-o scarpine pe spate in caz ca o mananca, sa i se faca vant (asta m-am oferit sa-i fac si eu, fara nicio pretentie :)) ), sa-i fie masate picioarele, etc.


Dupa Nutritie, am avut 4 ore de Economie, cea mai nasoala materie, avand in vedere si programul (de la 16 – 20). Am prezentat astazi la Economie un plan de afaceri, si trebuia sa lipim o harta pe tabla. Cornelia inspirata ca de obicei, a gasit solutia, neavand scoci, i-a cerut Emiliei o guma de mestecat. In acel moment Emi declara:

Woai, trebuia sa-mi spui mai devreme?!? Mai inainte am inghitit-o!”
:))


Va rog sa-mi iertati greselile gramaticale si de exprimare/ scriere, etc ... dar in momentul de fata vad monitorul dublu ... imi fug ochii din cauza oboselii si abia-i mai prind din urma. :))

In sfarsit ...

Eu si sora-mea suntem precum soarecele si pisica (uneori ... bine ... de cele mai multe ori), si odata cand ne certam crunt, m-am enervat fiindca ea m-a injurat si nervoasa cum eram, nu vroiam sa incep s-o injur pentru ca nu ma mai opream, drept urmare i-am spus ca-i infiata (asa-mi vin mie cateodata, niste idei de sta mata-n coada. Bineintele ca nu e adevarata faza cu infiatul). Va dati seama ca nu am lovit-o deloc cu vorba asta, dar de atunci mereu cand ne tachinam ii spun ca o s-o caut pe maica-sa pe Google, Hi5, Facebook, etc. I-am promis chiar ca la nunta ei voi face tot posibilul s-o aduc si pe ma`sa sa-si vada odrasla parasita, mireasa.

Ok ... toate astea au o legatura cu ce vreau sa va povestesc acum, ca doar nu ma apuc de nebuna sa scriu cum ma tachinez eu cu sora-mea.

Azi am mers de la facultate direct la magazin (faceam un control neanuntat ... al dracului sunt :)) ), si din plictiseala i-am propus maica-mii sa jucam carti. Cum eu daca nu sunt motivata iau totul in gluma, am propus sa jucam pe pariu.

Mami cu ideile ei crete a propus ca daca ea castiga sa sar intr-un picior in fata magazinului strigand cucurigu. Mare branza.
Ideea mea insa a fost geniala. Pedeapsa mea pentru maica-mea a fost urmatoarea: daca eu castig, cand ajungem acasa s-o tina de mana pe sora-mea si sa-i spuna urmatoarele, fara a schita niciun zambet:
"Stii Ioana, cand aveai trei luni te-am infiat!"

Bineinteles ca am castigat si maica-mea a trebuit sa se tina de pedeapsa, asadar ziua de azi a inceput monton, dar s-a terminat victorios pentru mine. Imaginati-va ce fata a avut sora-mea cand o aude pe mami spunandu-i asa ceva.

Stiu ca sunt sadica, dar daca nu sunt cu sora-mea, atunci cu cine? :))

Din senin ...

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, din nou ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat omul nostru trei palme din senin.

Lucrezi? ...

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime, iar compania nu face nimic în acest sens. Astfeli omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la manager direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:

- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de concediu de odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai ... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

Hotel Gala, va pot ajuta? …

Asa incepe frumoasa poveste de iubire intre mister H. si noul sau loc de munca. Azi e prima zi (de fapt seara) cand isi expune „talentele” in fata unui (nou) sef.

Cum a inceput:
  1. m-a sunat in timp ce inchidea usa de la casa pentru a se asigura ca e inchisa (are nevoie de martori), (de multe ori s-a intors din drum pentru a verifica acest lucru).
  2. si-a facut ceva de haleala pentru a nu-i concerta matele pana ajunge acasa.
  3. si-a pus cu el Biblia soferilor, pentru a face chestionare in caz ca se plictiseste.
  4. acum vorbesc cu el pe mess.

Urmeaza o noapte lunga pentru el, avand in vedere ca a inceput programul la ora 22:00 si termina dimineata la ora 10:00. Deja a inceput sa contorizeze timpul pe care-l mai are de petrecut la munca.

In orice caz, am ajuns la o concluzie: in sfarsit o sa ne trezim amandoi in acelasi timp maine; eu dupa vechiul meu obicei, pe la ora 14, 15, el dupa posibilitati. :))

Spor la munca, mister H.

:)) ...

Un copilas se trezeste dimineata si grabit sa nu intarzie la scoala fuge la baie, deschide usa si speriat face un pas inapoi.
In usa un mascul vanjos, 2 m inaltime, 1,5 latime, cu un prosop infasurat la brau ....
Copilasul asa speriat si mirat isi ia totusi inima-n dinti si intreaba :
- Tu, tu ... tu esti noul baby sitter?
- Nu, eu sunt noul mother fucker!

Metode ...

Probabil pe multi dintre voi v-a prins controlorul fara bilet, v-a dat jos din tramvai si v-a pus sa platiti o amenda, pe care de multe ori nu primiti chitanta.
Am sa va insir trei metode de a pacali controlorul si de a scapa fara amenda (modalitatile pe care le voi prezenta au fost testate de mister H. ... si functioneaza).

Asadar, incep:

1) lucrez la hotel, hai intr-o seara si iti dau o camera.
2) lucrez la un restaurant, hai dupa program la o ciorba din partea casei.
3) hai sa ne intalnim la o pizza, fac cinste.

Cand aflu si alte metode, le scriu. :))

Beep ...

Mi-a intrat casuta vocala atunci cand am vrut sa aud cum suna viitorul. Al dracului ... mi-am facut cost.
:))

Tot mort, tot mort? ...

Am fost la teatru in seara asta (si aseara) si sincer declar ca am ramas impresionata de tot ce am vazut.
  • Piesa - foarte faina
  • Actorii - profesionisti
  • Publicul - in numar mare
„Tot mort, tot mort?” e o comedie spumoasă şi ritmată, despre un tânăr pictor sărac - pe numele său Jean-Francois Millet. Acţiunea se petrece undeva lângă Paris, în anul 1846. Personajul principal e un pictor strălucit, dar care nu găseşte recunoaştere. Ajutat de boemii săi colegi, îşi înscenează propria moarte, pentru a creşte valoarea lucrărilor sale. În scopul asigurării succesului iniţiativei sale, artistul plănuieşte câteva momente de un haz delicios: dispariţia şi reapariţia sub înfăţişarea unei surori gemene imaginare, înscenarea propriei înmormântări şi multe alte momente complicate derivate din această situaţie. Pe măsură ce se desfăşoară voioasa stratagemă, Twain pune întrebări pertinente despre faimă, afirmare, şi valoarea operelor de artă, dăruind fiecărui personaj implicat, hazul şi verva care îi sunt atât de caracteristice.


DISTRUBUŢIA

  • Agamemnon Buckner: Petre Ghimbăşan
  • Hans von Bismarck: Pavel Sîrghi
  • Marie Leroux: Lucia Rogoz
  • Cecile Leroux: Adela Lazăr
  • Papa Leroux: Ioan Abrudan
  • Jean-François Millet / Daisy Tillou: Richard Balint
  • André Bastien: Petre Panait
  • Phelim O’Shaughnessy: Sorin Ionescu
  • Madame Bathilde: Mariana Vasile
  • Madame Caron: Ileana Iurciuc
  • Claude Rivière: Răzvan Vicoveanu
  • Basil Thorpe: Şerban Borda
  • Charlie: Răzvan Vicoveanu
  • Regele Franţei: Şerban Borda
  • Sultanul Turciei: Ileana Iurciuc
  • Împăratul Rusiei: Mariana Vasile
sursa Teatrul de Stat Oradea.

pentru a viziona un fragment din piesa, click aici.

Lady Gaga - Bad romance ...


Bad Romance
Vezi mai multe video din Muzica

Visual Fox ...

Am inceput sa lucrez din nou in Visual Fox de teama sa nu uit acest limbaj de programare, deoarece chiar m-a fascinat.

Asadar ... aseara mi-am instalat Fox-ul si azi am inceput sa imi reamintesc cat de cat comenzile acestui program.

Sper ca o sa ma tina mai mult aceasta perioada de cunoastere, deoarece pentru mine tot ce e palpitant si suna bine in prima clipa, in urmatoare poate deveni un lucru foarte plictisitor.

Conquiztador ...

Era o vreme ... in perioada liceului cand jucam zilnic Conquiztador si azi mi-am amintit de vremurile bune, drept urmare mi-am facut cont si am inceput sa joc din nou.
Iata dovada dupa primul joc:

Se pare ca sunt in forma iar ... am creierul relaxat. :))

Profesoreeeeeeee ...

Sa lamurim de la inceput; eu am atestat in informatica, iar la facultate acum in anul II fac informatica. Dupa cum stiam, mi se recunoaste atestatul, drept urmare nu mai trebuie sa merg la cursuri/seminarii, si la examen primesc nota de pe atestat.

Bun! Acum doua zile a fost o colega la domnul profesor sa-i prezinte atestatul la care individul a spus: "Faceti ce vreti ... nu veniti la cursuri si seminarii pentru ca oricum ce ati facut voi 4 ani in liceu, fac eu intr-un semestru!"

Hai sa mori tu!?!

Sa-mi fie cu iertare, dar acest profesor e cam dus cu satelitu`. Cum mama dracului are tupeu sa spuna asa ceva, cand eu in liceu faceam 10 ore de informatica pe saptamana, si faceam ceva serios, nu ce m-a pus profesoara de seminar sa fac (o scrisoare de intentie, un cv, si a spus ca ne va invata ea sa facem mai incolo legatura intre scrisoare si cv, adica hyperlink ... dooohhh ... am facut lucrurile astea intr-un minut).

Asa ca domn` profesor ... ciocu` mic ca noi suntem la putere!!!